¿Fácil?

Creo que he dejado de creer en la sinceridad de las cosas.

En que si es de verdad las cosas pasan de tal manera.

Creo que so(y)mos demasiado humanos

como para dejar de lado lo que hay que dejar de lado

y tomar en cuenta lo que sí es.

Y no sé si es mejor, pero es más

.

Incluyendo los número negativos, periódicos, semiperiódicos, racionales, irracionales, ... hasta el infinito

HAGAMOS UN TRATO 

MARIO BENEDETTI  

Cuando sientas tu herida sangrar 

cuando sientas tu voz sollozar 

cuenta conmigo.  

(de una canción de Carlos Puebla)  

Compañera, 

usted sabe  

que puede contar conmigo, 

no hasta dos ni hasta diez 

sino contar conmigo.  

Si algunas veces  

advierte 

que la miro a los ojos, 

y una veta de amor  

reconoce en los míos,  

no alerte sus fusiles 

no piense que deliro; 

a pesar de la veta, 

o tal vez porque existe, 

usted puede contar  

conmigo.  

Si otras veces 

me encuentra 

huraño sin motivo, 

no piense que es flojera 

igual puede contar conmigo.  

Pero hagamos un trato: 

yo quisiera contar con usted, 

es tan lindo 

saber que usted existe, 

uno se siente vivo; 

y cuando digo esto 

quiero decir contar 

aunque sea hasta dos, 

aunque sea hasta cinco.  

No ya para que acuda 

presurosa en mi auxilio, 

sino para saber 

a ciencia cierta 

que usted sabe que puede 

contar conmigo.

.

Pors Ahoras

Y de repente, me veo rodeada de "paras siempres", de hermosas promesas que aspiran a durar un par de eternidades, y miles y miles (ya bueno, no miles, pero sí muchas) de personas que se atan a sí mismas a juramentos que en realidad nunca fueron tan necesarios, a promesas que muchas veces surgen de la nada, y todo, en realidad no sé por qué. 

Es una especie de delirio universal.

No soy una niña carpe diem, para nada, pero, ¿la experiencia no sirve de nada?, creo que un poquito de evolución no es tan difícil.

Mi relación con el futuro es completamente incierta.

El futuro, las personas y yo, tenemos un triángulo de convivencia que nunca aclara bien qué es lo que pasará, y creo que las promesas, o cierto tipo de promesas, no siempre son la mejor manera de llevar las cosas a cabo.

Este es mi compromiso con el futuro, intentar otorgar los mejores presentes a las personas que se encuentren junto a mí.

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Sin que nadie sepas

Había una vez alguien al que no le importaba

y otro al que sí.

Sitúe la situación donde mejor le plazca, en el tiempo que más le acomode, con el clima que mejor considere y en el contexto que crea más apropiado.

Aquí hay sólo una premisa.

¿El resultado?

Simplemente las cosas no resultan

como nadie esperaba.

A nadie le carga esperar, su imaginación es una de las armas de ataque mental menos piadosa que existen dentro de su mundo.

Y su mundo parece girar entorno a los detalles más chiquititos de la vida de otros.

Otros a los que no le importa

otros que no espera

porque simplemente no encuentra la razón para esperar.

Sólo espera que las cosas sean de manera distinta

contraria

de dos lugares diferentes

que no logran volver a encontrarse.

Encuentros que dejan marcados ciertos lugares, situaciones que unos recuerda constantemente y que otros hace lo posible por olvidar.

"Momentos que se transforman en recuerdos que nunca más podrán vivir"

Unos que no quiere y otros que se muere.

Y nadie se da cuenta de nada

y a nada le encanta brillar por su ausencia últimamente

que lo sea todo

Como en algún mínimo momento fue.

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Tan Tan

Yo sí he querido retroceder el tiempo.

Y ponerle repeat a algunos momentos, durante largas horas, cada vez que quiera, a mi completa disposición, no es que mi imaginación no sea capaz de hacerlo, pero nunca es lo mismo.

Y cómo no, eliminar ciertas acciones, ciertas conversaciones y ciertos momentos.

Para poder haber hecho las cosas distinto.

O ser una máquina y evitar sentir tanto, que me importe tanto, y que a la mínima señal de alguna lágrima, haga cortocircuito, y dejar de funcionar.

O seguir funcionando, pasando todo por alto, no importa nada.

O desaparecer.

Simplemente poder desaparecer en ciertas ocasiones, poder refugiarse en la nada, quedarse en blanco, y no sentir nada.

Nada.

Pero al final, resulta que lo es todo, que es imposible, que no se puede, y que hay que funcionar, hay que usar y hay que poder.

O no poder.

Pero seguir.

Y es algo tan chiquitito ahora

pero tan, pero tan importante

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Creo que lo son

Creo que necesito encontrar el desequilibrio perfecto para poder vivir lo más accidentadamente posible, las mayores inestabilidades, las más penosas decepciones, las más frágiles ilusiones, las más ridículas esperanzas, las risas más exageradas y los llantos más silenciosos, confiar a más no poder sólo por placer, sólo para sentirme un poco más acompañada, y es que puede que a veces el resultado final no sea el principal objetivo, la trayectoria llega a ser lo más enriquecedor a la hora de mirar hacia atrás.
Creo que hay que encontrar la imperfección exacta para poder sentir más, para poder llevar todo a todos los extremos posibles, sacar infinitas proyecciones de tan solo un punto, aprovechar, disfrutar, no hacerlo, lamentárselo, lo que sea, pero no pasarlo inadvertido, ¿es que las cosas pasan por algo? claro, no antes, sólo en el momento y en el después puedes ver el por qué, tu por qué, tu manera de otorgarle importancia a las cosas, y al final, terminas construyendo tu vida en torno a los más ínfimos detalles o los momentos más insignificantes en la vida de los demás... si somos tan únicos.
Si son simples simulaciones, todo el tiempo son simulaciones de las cosas que ni siquiera lo son.


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Los esperadísimos y queridísimos

Los: eternamente esperadísimos, infinitamente deseados, muchísimas veces envidiados e inmumerables otras veces aparentados frente a algún guardia; dieciocho me han llegado.

Luego de analizarlo con algún profesor, hoy sé que en realidad yo ya viví mi año número dieciocho de vida, y que ahora en realidad estoy comenzando a vivir el número diecinueve, pero bueno, los invito a irse en esa volada frente a un guardia o en alguna botillería, luego me cuentan el éxito o fracaso que tengan

En realidad nada de eso importa ahora, la cosa es... que los tengo.

¿No me cree señor guardia?

APELLIDOS

Argüello Sabja

NOMBRES

Sofía Macarena 

FECHA DE NACIMIENTO

31 ago 1991

RUN

17.704.122-k

Y ya basta de tratarlos sólo como una puerta para el mundo del jolgorio nocturno y el desenfreno juvenil. Son mi entrada al mundo adulto, y es que es cierto, podemos reconocer abiertamente que un día más o un día menos no me hacen cambiar totalmente, no es que un lunes yo sea de cierta manera y que el martes me despierte siendo más madura. Pero ahora es distinto; éste no es un lunes cualquiera, y mañana no será un martes cualquiera. Este peso que te impone la sociedad, estos "dieciocho años", esta "legalidad", sea un día más o sea un día menos, hace que te caiga la teja. Y es que sí, porque créanme niñitos, aunque a la mayoría le guste hacerse el maduro y les digan "hueón, es la misma hueá'", yo puedo decirles que no, no es la misma hueá'. La gente te ve distinto, empiezan a esperar cierta actitud de parte tuya, y las expectativas y responsabilidades personales cambian; te quieres más (aunque eso es aplicable a mí en cualquier época del año), te respetas más, te ves distinto y quieres más. Quieres más para ti y para tu futuro, es en este momento en el que empezarás a tomar las decisiones más personales y definitorias en cuanto a lo que tu futuro será, independiente de si estas mil años en una carrera y luego descubres que quieres algo completamente contrario y te cambias, ahora eres tú el que decide, ahora estás solo, no porque de pronto tus familiares y amigos te den la espalda, sino porque tú mismo esperas algo distinto de ti, esperas responsabilidad y seguridad dentro de toda la incertidumbre para encontrar las mejores maneras de guiarte en tu vida.

Esperas algo más, esperas que este día más de vida en el que se celebran los dieciocho años de tu llegada al mundo, o como me dijo un amigo, la celebración del espermatozoide que le ganó a los miles de millones de otros y te convirtió en quien eres hoy, te aporte la entrada a una nueva época de tu vida.

Y sí, es agradable, es reconfortante, es algo de lo cual uno puede sentirse orgulloso y sí, también da miedo.

Porque el complejo de Peter Pan nunca desaparece, el querer quedarse así y sentirse abrumado por las responsabilidades que de un día para otro (sí, de un día para otro, porque eso es un cumpleaños) llegan para atacar ahora más que nunca.

Bastante extraño, felicidad y temor al mismo tiempo.

Invito a todas las personas mayores de 20 años a reírse con esto y decirme que me estoy pasando los rollos de la vida y que en un par de años más me daré cuenta que este es un simple proceso que no me tenía que tomar tan a pecho. Los ya mayorcitos pueden decirme también que dentro de 10 años me daré cuenta que en realidad ahora no sabía nada de la vida, y que las decisiones que tan importantes considero ahora, en realidad no eran tan definitorias como yo creía, y que en realidad, mi vida está recién comenzando.

Recibo todos esos comentarios felizmente y responde que a mí me encanta tomarme las cosas a pecho y otorgarle a absolutamente todo una importancia quizá no merecida y a veces bastante innecesaria.

Y mi vida está recién comenzando.

Y siento miedo.

Y me gustaría agradecer a ellos, a los que han estado conmigo durante todo este tiempo. a los que me conocen de verdad, a los que han hecho de estos dieciocho años unos dieciocho años inolvidables y bellísimos que conservaré como un tesoro preciadísimo en mi memoria, porque hay que aceptarlo, sin ellos no sería lo mismo.

Les agradezco por estar ahí, por acompañarme, por apoyarme, por celebrarme, por felicitarme y por quererme.

Y les agradezco de antemano a quienes sé que seguirán ahí durante mucho tiempo más, a quienes sé que agarrarán mi miedo a este nuevo mundo y nuevo etapa y harán lo posible por convertirlo en otra etapa bellísima que querré guardar dentro de mis recuerdos, a quienes no me quitarán el miedo, sino que me harán valiente para afrontarlo en todos los momentos de mi vida, a quienes me enseñen y me acompañen en el disfrutar, a quienes están ahí porque tienen un compromiso con la vida, y con mi vida.

Muchísimas gracias a quienes se sientan identificados con estas bellas acciones, quiero que sepan que no cambiaría nada de lo que he vivido con ellos y que me enorgullezco de mí misma por ser quien soy gracias a ellos, me enorgullezco de ellos por ser quienes son y quienes han sido conmigo, y me enorgullezco de todas las cosas no sólo maravillosas, sino memorables que hemos logrado crear juntos.

De nuevo, muchas gracias.

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Para ti, con desprecio

Es que es de lo más desagradable... de lo más irrespetuoso.

Empieza como un simple, pequeño y casi imperceptible cosquilleo.

Lo ignoras, ¿no? porque no hay que dejarse llevar por las apariencias, sobre todo si no hay nada claro.

Pero no, la maldita sensación sigue creciendo, y ya debes empezar a asumirlo, ahora es algo más molesto, algo más ajeno, algo que tú jamás invitaste a compartir contigo, algo así como una picazón que se hace notar durante casi todo el día, como si quisiera recordarte que está ahí, quiéraslo o no, lo hayas deseado o no, está ahí.

Y sigue y sigue, y te roba tanta energía que no te quedan ganas para nada más que no sea quedarte recostado en tu cama todo el día lamentándote, ¿por qué a mí?, ¿por qué ahora?, ¿hasta cuándo seguirá esto?

Me agobias, así de simple, me quitas la respiración, me privas de mis sentidos.

Qué egoísmo el tuyo, no puede existir mundo si estás tú, todo lo eres tú, ya no hay sabores, ya no hay olores, ya no hay agilidades, ya no tengo voz, sólo tú y tus malditas maneras de hacerte notar.

Explícame por qué ahora, si te he estado evitando toda mi vida, es lo último que necesito en este momento, pero no, a ti no parece importarte eso, no me quieres dejar hacer mi vida tranquila.

Compréndelo, no eres bienvenido ahora ni nunca, y agradecería enormemente si de una vez por todas me dejaras tranquila.

Dios, cómo odio estar resfriada.

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Hay que ser...

Son necesarios simplemente dos dedos de corazón para entender... medio más para reflexionar si es que es necesario, y quizás un pedacito de la uña para actuar.


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El Ataque de los Sueños Asesinos

Por ahora sólo se siente la amenaza, pero lo sé, lo presiento, lo siento; se viene el ataque.

Sólo espero que esta vez no sea igual que siempre, igual que como siempre lo he esperado.

De verdad.

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Deber hacer

Sala de Biología vacía, capeando Química con la Chabe y la Connie:

- Yo: Ooh, yo debería estar leyéndome mi texto para teatro, o poniéndome al día en Humanista.

- Chabe: Puta yo debería estar poniéndome al día en Humanista y en mil hueás más en las que estoy atrasada.

- Connie: Pff, si yo les dijera todo lo que debería estar haciendo...

- Chabe: Si yo pensara en todo lo que debería hacer...

Cuático.

¿Y si yo hiciera una lista de todo lo que debería estar haciendo?

Debería estar en el gimnasio, ejercitándome y poniéndome en forma.

Debería estar devolviendo esa película que está debajo de mi tele, que tiene más de una semana de atraso al Blockbuster. 

Debería estar estudiando Filosofía.

Debería estar llamando a las chicas para ver qué vamos a hacer en la noche para avisarle a mi mami.

Debería estar ordenando mi clóset.

Debería estar ordenando mi pieza.

Debería estar estudiando para la próxima semana que se viene colapsada.

Debería estar en el computador de arriba y no en el de mi mami.

Debería estar haciendo las guías del preu que nunca pesqué.

Debería estar en la casa de la Fa.

En este preciso momento debería estar leyendo mi libro de 460 páginas "Cien años de soledad", puesto que voy en la página 27 y, aunque quedan dos días y medio para la prueba, sigo empeñada en que me lo voy a terminar a tiempo.

Debería estar ocupada haciendo algo que no fuera el computador.

¿Y si yo hiciera una lista con todo lo que debería hacer?

Debería dejar de preocuparme por tantas imbecilidades, especialmente si de antemano sé que igual no las voy a llevar a cabo, o por lo menos no dentro del futuro más próximo.

Debería dejar de estresarme pensando.

Debería hacer lo que quisiera.

Debería dejar de preocuparme.

Debería empezar a ocuparme.

En fin... por ahora me basta con estar al frente de la estufa, sentada en la escalera, balanceando los pies por los hoyitos que hay entre medio de los escalones.

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O algo

No entiendo cuál es la idea.

No tener preocupaciones, o sentir la necesidad de preocuparme de algo.

O de ocuparme de algo.

O de querer algo.

No tener ningún estorbo en mi vida, o buscarlos.

No poder creer tanta tranquilidad, o no aceptarla.

O no entender.

Que sucedan cosas sin importancia, o que yo no les dé importancia.

O que sucedan sin darme cuenta, o que no quiero darme cuenta.

Que me de vueltas por algo que no sé qué es,

o que simplemente tengo que inventarlo.

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Un círculo sin salida

"Cuantas menos necesidades tengáis más libre sois."
B. Cantú

Esa frase la leí hace muchísimo tiempo, y me encantó, nunca se me ha olvidado, probablemente porque por más que la analizo, no logro encontrar manera de refutarla, es completa y totalmente cierta, perfecta.

Ahora bien, hace un par de segundos leí el nick de Borito y me mató: "Lucharé por ti, libertad.".

De inmediato pensé en la famosa frase, no sé por qué, como que desde que la leí, cada vez que escucho o leo las palabras "libertad", "necesidad" y "obligación" se me viene a la cabeza y la aplico a la situación en cuestión para terminar comprobando, una vez más, su eficacia. En fin, la cosa es que al leer esto pensé: ¿La libertad es una necesidad para el Boro?, ¿en qué lo convierte eso?, ya que si uno es esclavo de sus necesidades, y una de éstas es la libertad, ¿Borito es esclavo de su libertad? Demasiado paradójico, pero realmente, no le veo solución.

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Mi cadáver donará, ¿y el tuyo?

En los últimos dos días debo de haber recibido, a lo menos, 15 notificaciones de "Pedrito es donante, ¿y tú?"

¿Yo?

Bueno, yo vivo, y al parecer feliz, y no soy donante, cuando yo muera, luego de que hayan intentado mantenerme con vida incesante pero vanamente, ahí seré donante. Alto, ahí ya no seré... bueno, en ese entonces, mis órganos serán cedidos.

Admirable la toma de conciencia de la gente... que lo publiquen, ese deseo de ser alabados, no tanto, pero bueno, es lo que hay.

¿Crear una aplicación en Facebook? Por favor.

¿Cuál es la idea? ¿Cuál es el propósito de sacarle partido a lo que sea, de pervertir algo tan trágico?

Miren qué loco, aunque la donación de órganos sea considerado uno de los actos más solidarios del mundo, el mundo se encarga de convertirlo en uno egoísta, en una propaganda.

Al mundo definitivamente le falta pensar más en el mundo.

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Último de todo

No me importa cuántas personas hayan escrito alguna vez acerca de lo que pasar a cuarto medio significa.

A mí, en lo personal, me aterra.

¿Notas? ¿NEM? ¿PSU? 

Nah.

Debo reconocer que mi NEM es sólo aceptable, que para la PSU me siento menos que preparada y que ni siquiera sé qué estudiar, pero todo esto me importa bien poco.

Salir del colegio.

He ahí la pena.

Mi colegio desde pre-kinder, mi uniforme, mis salas, mi patio, las sillas, las mesas, los recreos, los Shows de Dobles, los actos cívicos, los profesores, las alianzas, todo.

Debo reconocer que padezco de un inexplicable y hermético apego hacia las cosas materiales, no por su valor en sí, sino que por su historia, por su valor en mi vida, y si digo que realmente se me hará defícil abandonar todas esas cosas, ponerme por última vez el uniforme de mi vida, es porque será mil veces peor.

Pero

Mis compañeros.

Ay sí, ellos.

Unos cuantos con los que he compartido desde pre-kinder, desde que tengo cuatro años, y a todo el resto he sido yo quien los vio llegar a cada uno.

¿Cómo es posible de un verano a otro deje de a las personas que llevo viendo 9 horas al día, cinco días a la semana, durante trece años?

¿Se supone que no sea un impacto?

¿Se supone que me sienta feliz de cerrar un capítulo y comenzar una nueva etapa en mi vida?

Imposible.

Y realmente, no me creo capaz.

Bueno, todo lo que pienso lo dejaré para decírselos a ellos y al mundo entero en el discurso de licenciatura que daré, quieran o no.

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Pum

Te despierto para que me escuches llorar

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