Del primero de septiembre por el treinta y uno de agosto

Me crucé hace poco con un MARAVILLOSO ejercicio espiritual que le viene muy bien a este momento: Cuáles son mis 24 + 1 lecciones aprendidas en 24 años + un día.

1. Un aprendizaje es también una decisión.

2. Y no basta con tomar una decisión importante una sola vez. Para que sea transformadora hay que volver a tomarla, todos los días. 

3. Ah, y la pena no tiene por qué ser un indicador de malas decisiones.

4. Así como un ciclo no necesariamente va a ser circular. Ni el equilibrio una racionalización en partes iguales. 

5. Es que “qué”, “cómo” y “por qué”, funcionan mejor articulados que cuando nos calentamos la cabeza intentando dilucidar cuál es el más importante.

6. Además que hay misterios que probablemente no vayamos a resolver. 

Pero eso no quiere decir que no valga la pena aventurarse en ellos.

7. Las palabras importan: no es lo mismo que algo valga la pena a que valga la alegría.

Ni tampoco morir por algo que vivir por ello.

8. ¿Qué haría si supiera que estoy muriendo?

En realidad, todos estamos muriendo. Pero también podemos decir que estamos viviendo. 

9. Y a través de una misión, la vida eterna es un hecho. 

10. Ojo que todo es una potencial metáfora.

11. El contexto: importantísimo. Reconocer el contexto es casi sagrado. 

La cosa es que un lugar puede ser un espacio, un tiempo, un pensamiento, una emoción, una persona. 

12. No hay nada que pueda hacer una persona, que anule su dignidad.

13. Pero la indiferencia definitivamente la hace tambalear.

14. Y es que, el que no sea nuestra culpa no quiere decir que no sea nuestra responsabilidad. Todos somos imprescindibles.

15. No basta con no tener malas intenciones. También hay que tenerlas buenas. Ser cruel no está bien.

16. Todo es real.

En algún lugar, en alguna cultura, o en alguna imaginación.

17. Intención – arte – magia.

18. Así todo suena, incluso un río sin piedras.

19. Y dos personas pueden escuchar la misma música.

20. No olvidar: la literalidad mata.

21. Somos seres espirituales.

Lo que no quiere decir que la materialidad sea inválida.

22. Así como algo lindo, muy lindo, puede doler.

23. Y aunque hay ocasiones en las que solo duele: todo es importante, pero no todo es tan terrible.

24. Cuesta verlo a veces, es que no siempre nos damos cuenta del tremendo avance que significa detenerse un momento.

25. Y lo máximo que podemos hacer por el futuro, es ahora.

Lo máximo que podemos hacer ahora, es ser ahora.

Nos va a tocar soñar

Cada vez es "ahora más que nunca"
y cada ahora se siente más que siempre.

Porque ya no se trata
hace tiempo que ya no se trata
del tiempo
sino del momento.

No
no del momento.
Hace tiempo que ya no se trata del tiempo
sino de ti.

Y si tuviese que dejar todo de lado
lo hice ayer.

Porque ya no hay que esperar

Y es que el siempre se siente ahora
como nunca.

He dicho porque me lo han dicho cuando lo he sentido

Hay indignación, rabia y pena en el aire que respiramos y que utilizamos como sustento para nuestra vida.

Cada cosa que vemos, que pensamos, analizamos, cómo reaccionamos y qué decidimos, está todo contaminado por este aire; está todo fundado en sentimientos que no se condicen con el valor humano. Y no es que el humano tenga un "valor" cuantificable ni medible, es "valor" humano aludiendo al respeto de los unos con los otros reconociéndonos como iguales. Es un valor que no tiene precio.

¿Cómo puede ser que hagamos cosas por rabia o por odio?

- La pena se salva del juicio, porque podemos verla como una escasez de amor que se traduce en la angustia del alma, pero no puede ser que las almas de la humanidad estén condenadas a vivir en angustia sabiendo que amar es la única y exclusiva receta para la felicidad de cada uno con el resto. -

Y no es que sea nuestra culpa.

¿Cómo se supone que reaccionemos a partir del amor si respiramos rabia? Resulta difícil -pero no imposible- la idea de devolver amor luego de haber recibido odio.

Pero es nuestra culpa.

Porque hay algo aun más grave que comienza a acontecer luego del desvirtúo de estos sentimientos colectivos e individuales; el odio y la pena no se han ido y no irán nunca, pero el acostumbramiento a ellas invita a la fiesta a la indiferencia.

Letal.

La indiferencia es el mejor método de autogenocidio de las personas.

Si hubiésemos sido indiferentes frente a lo que nos rodea desde nuestros inicios, no conoceríamos ni el fuego. Cómo inventar la rueda si nos da lo mismo no poder movernos, para qué aprender cosas nuevas si puede ser que esté bien así como estoy, por qué usar un abrigo cuando hace frío... Para qué, cómo y por qué amar al otro si no lo conozco.

La indiferencia mata lo humano de las personas, o lo personal de los humanos, o la esencia de quienes somos.

Si tuviésemos una agrupación de "personas" completa y totalmente indiferente por lo que acontece a su alrededor no sería muy distinto de estar frente a un puñado de arena. O para no ser tan drásticos podría homologarse a un conjunto de máquinas, que trabaja, que cumple los objetivos que alguien más le ha impuesto pero que no razonan frente a lo que está pasando ni se preocupan por la propia evolución.

Ese sí que es el cáncer de la sociedad actual: la indiferencia.

Se inicia individualmente: egoísmo. Es el desinterés por lo demás consecuencia del excesivo y exclusivo interés por el sí mismo.

Y, sinceramente, es ridículo.

Cómo puede ser que tantas personas estén más interesadas en sí mismas que en los demás, poniendo sus intereses antes que el otro y velando por la felicidad personal antes que la global siendo que es imposible lograr esto si, en realidad, no seríamos nada si no estuviésemos en sociedad.

Es muy cierto que el objetivo no es el fin, sino el camino. Pero eso no quita que debamos tener un fin claro, puesto que esa es la única manera de encauzar nuestro camino que, a fin de cuentas, nos irá definiendo en cada acción, conducta y reacción.

Entonces, pareciera que estamos deambulando por un camino en donde reina el egoísmo y la indiferencia y está encaminado a algo que no cabe dentro de la lógica de la convivencia humana. En otras palabras; estamos conduciéndonos hacia la nada, hacia un acantilado de desolación. Y, ojo, que el tiempo sea infinito no quiere decir que el nuestro lo sea. Podrán ser muchas las generaciones que caminen por este sendero, y podrá tener una longitud casi inmensurable, pero sigue siendo caduco; llegará el momento en el que este camino se sature y llegue a su fin. Junto con el nuestro, invitados a habitar en el vacío.

Y he allí la precisión.

La raza humana no va a dejar de existir por quizás cuántos años más, pero las características humanas y únicamente humanas, nuestra esencia, nuestra capacidad de crear emociones, estados, reacciones, conductas y adaptaciones es lo que terminará por desaparecer.

Todo gracias a la indiferencia.

Lo humano de los humanos, desaparecerá. ¿Qué quedará? Supervivencia, egoísmo, perfeccionamiento mal encauzado, soledad, acompañamientos reducidos a la necesidad básica, individualidad por sobre todas las cosas y un norte que no es un norte.

Qué pena que quizás llegue el día en el que a nadie le dé pena.

Existe un principio que rige la vida comunitaria y en sociedad, y es el del espíritu fraterno, frente al que se cometen incontables delitos momento a momento, cada vez que caemos en intentar crear leyes que deshumanicen a las personas con las que debiésemos tratar en lugar de aislarlos y que le quitan la naturaleza esencial al sistema en que hemos llegado a vivir.

Y es que no debemos seguir una norma para poder vivir, la norma existe gracias a que nosotros vivimos.

El día en que nuestros dos ojos basten para mirar a los ojos de todos y nuestro único corazón reconozca que es capaz de amar a cada una de las personas, será el día en que ya no sabremos qué hacer, porque pareciera que nos gusta vivir ahogados en complicaciones.

¿Préstame fuego?

Estamos en llamas.

Ardiendo 

de tanto sentir.

Y si no hacemos caso al fuego que nos abraza

puede que termine por morir.

Si no prestamos fuego a quien lo necesita

puede que aquel se apague.

Y, dime

¿dónde más tu fuego crece al usarlo
al desgastarlo
al compartirlo?

.

Una historia de amor

Queremos seguridad.

Y el tiempo que transcurre entre haber hecho algo al respecto luego de haber descubierto lo que queremos y el saber si esto podrá ser o no, son segundos, días, momentos que nos aprietan el corazón. Porque da miedo, porque a nadie le gusta sentirse vulnerable, y eso es precisamente lo que la espera logra con nosotros, lo que lucha contra el impulso de arriesgarse y que puede llegar a triunfar logrando que hayan cosas que no se realicen, que no realicemos.

Y da mucho miedo amar, porque es un riesgo enamorarse. 

Porque no hay promesas que puedan ser infalibles, porque de lo único que podemos valernos es de la confianza que depositemos en otra persona puesto que nos nace hacerlo gracias al intercambio que se da; en el tiempo y en profundidad.

Y eso ocurre con una persona.

¿Y si pudiésemos amar a más personas? A muchas personas. ¿Y si pudiésemos amar a un millón de personas al enamorarnos de una misión?

De inmediato estamos multiplicando el riesgo por un millón, el miedo por un millón. Y el amor por un millón.

¿Y si pudiésemos amar a infinitas personas?

Es un tremendo riesgo, sin embargo, ¿cómo perder con infinito amor de por medio?

Y es de ese amor que quizás te tenga en la espera durante toda la vida.

Pero hay confianza, hay firmeza, hay compromiso, hay pasión.

Y la vulnerabilidad nunca se había sentido tan bien.

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¿Y si a nadie nunca le hubiese importado?

Nadie sale de su casa y no le importa.

Nadie mueve sus pies, balancea sus manos, camina, divaga… pero no pasea, porque eso requiere de una cuota de goce. Y nadie no goza.

Porque pasa algo: nadie no entiende. ¿Cómo es que no entiende, si cree, en ocasiones, que es el racional por excelencia que anda por los caminos que se interponen a él? Porque a nadie se le pueden explicar muchas cosas, usando la lógica más perfecta que debiese llegar al entendimiento inmediato, pero si no vive, nadie no entiende. Y nadie no vive.

Nadie camina; sus pies pasan por distintos caminos, sus ojos están abiertos frente a los cuadros que se cruzan frente a él, su boca recibe los sabores que le ofrecen los platos que alguien le dijo son los que más le gustan, sus manos se agarran no para no caer, sino que porque saben, muy en el fondo, que deben aferrarse a algo, y a sus oídos llegan los sonidos de los escenarios de los que no es protagonista.

Quizás nadie cree que vive, ¿sabe? que vive, pero nadie no siente. Porque no le importa.

Hasta que nadie se cae, hasta que nadie queda tirado en el suelo sin poder levantarse, porque sus pies no saben encontrar la estabilidad en un camino desconocido, porque sus ojos se encandilan frente a las imágenes que quizás siempre estuvieron allí, sus labios no saben articular palabras que lleguen al oído de otro nadie que esté pasando por ahí, sus manos no se complementan con las cosas que tiene a su alcance para tomar el impulso que le ayude a pararse, y los oídos de nadie no escuchan a nadie.

Hasta que llega alguien que levanta a nadie.

Y a nadie le importa.

.

Tan helao que estái, Juan

- JUAAAAAAN
- ¡¿Qué pasa?!
- Pucha que está helao, Juan.
- Hace rato ya po.
- Tengo frío.
- Acostúmbrate.
- Helao y pesao; me saqué la lotería contigo.
- No eres la primera que me lo dice.
- Pero supongo que ahora soy la única.
- Claro, digamos que sí.
- ¿Cómo es eso?
- Buenas noches, Elda.
- Buenas noches... ¿Juan?
- ¿Qué pasa?
- Te quiero, Juan.
- ¿Y la Candelita?
- Se quedó dormida hace rato ya.
- Ah... Buenas noches.
- A ver, ven. Abrázame.
- Ay, tan helao que estái, Juan.
- Ya me acostumbré.

Y dicen que, a veces -y una sola vez-, la noche acaba robándoles todo el calor.


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Y no es que el frío sea la nueva moda

Bajo la escalera, recojo una revista, la hojeo, me aburro, la dejo en la mesa.

Voy a la cocina, saco un pan, no me gusta, lo boto.

Agarro el diario, leo las cartas al director, que es una de las pocas cosas que me interesan, leo un par, no hay nadie hablando acerca de los clásicos temas tabúes, qué fome. Intento con "Artes y Letras", siempre hay algo interesante que le ayude a uno a forjar una cultura ridículamente ilusoria. Nada que acapare mi atención por muchos minutos. La parte de espectáculos puede tener algo que alimente ese morbo/placer culpable/ que todos llevamos dentro.

"Karol Dance: la transición de pokemón a peloláis". A la basura.

Vuelvo a la cocina, me sirvo un vaso ridículamente grande de agua con gas -me encanta el agua con gas- y me como una aceituna.

Mi mamá está sacando la basura.

Subo a mi pieza, prendo el computador, me meto a Facebook y comienzo a actualizarme en cuanto a la vida personal de mis amigos, de mis no tan amigos, del niño que me gusta y de la canina que se lo jotea.

Mientras tanto, afuera pasa el -quizás no tan silencioso pero sí ignorado- camión de la basura, a cargo de gente que se dedica a recoger nuestra mierda.

Cuando tengo que estudiar, Facebook es lo más entretenido de este planeta, pero cuando no... se vuelve increíblemente aburrido en muy poco rato.

Intento con Twitter, ahí sí que se pueden encontrar cosas choras y, en ocasiones, con cuotas altísimas de ingenio.

"Vale Roth", "Harry Potter", "Piñera ctm", "Mundos Opuestos", "Fútbol", "Fútbol", "Fútbol". Bueno, algo es algo.

Mi pieza es tan grande que es muy difícil calentarla, incluso prendiendo la estufa que hace harto tiempo ya que puse, porque soy un poco friolenta. Prendo el scaldasonno porque me comen las ganas de pensar en meterme en mi cama calentita que va a estar esperándome.

Tengo tanto sueño que voy a dejar mi mochila lista para mañana, igual que como hacía en básica, para poder acostarme rápido, dormir suficiente y mañana salir tranquila.

Hay mucho viento hoy día, afuera vuelan hojas, muchas hojas. Vuelan hojas de árboles, de plantas, de cuadernos y de diarios que lograron escapar de un camión que intentaba llevárselos quién sabe a dónde.

Obvio, OBVIO que se me olvidan mil quinientas cosas por hacer justo cuando empiezo a prepararme para dormir, cuando mi cama ya alcanzó la temperatura ideal y cuando me empieza a bajar todo el sueño.

Me pongo a contestar mails, escribir un par de tonteras, anotar cosas que no se me pueden olvidar y dejo cosas de hoy para hacer mañana; mañana hay más tiempo.

Qué gran poder que tiene el viento.

Finalmente, a la cama. Nada mejor que la sensación de por fin poder cerrar los ojos para dormir tranquilamente, aunque exista la conciencia de que más rato va a sonar el despertador para ir a la ducha, no importa, por ahora puedo dormir.

Desde hace mucho tiempo que tengo problemas para dormir, aunque esté muy cansada me demoro un buen rato en lograr conciliar el sueño. En fin, luego de un rato, lo logro. Supongo, porque uno nunca se acuerda del momento en el que los ojos están y permanecen cerrados por defecto y no por deseo.

Quizás a cuánta gente le cueste igual que a mí quedarse dormida, sobre todo con este viento.

Afuera llueve.

Odio, por sobre muchísimas cosas, despertarme temprano. Pero no hay nada que hacerle, a la ducha. No sin antes dejar prendida la estufa de mi pieza y poner el calefactor en el baño para cuando salga mojada, terrible esa sensación.

Me visto muy muy rápido porque ya debería estar en el metro.

Cambiaron la hora, ya no está tan oscuro tan temprano en la mañana.

Yo tengo una ventana en el techo de mi pieza, arriba de mi cama. Siempre me llega la luz de afuera.

Afuera hace muchísimo frío, pero nada que el café que me espera en el termo que está en mi mochila sumado a un cigarro no puedan arreglar.

Voy atrasada, por supuesto.

Nunca hago ejercicio, por lo mismo, correr para alcanzar el metro y la micro me dejan muerta.

Voy corriendo, porque lógicamente la micro está en el paradero y yo no estoy ahí, y veo a mis pies la misma noticia ridícula de ayer, o eso creo. Solo alcanzo a leer "Karol Dance: la..." el resto está tapado por la mano que intenta cobijarse con una hoja de diario.

.

Y uno es lo que come, ¿o no?

No sé si es una mirada
o un millar de miradas
que deambula de manera inapropiada por tu cuerpo.
Ese que está ahí
y el que está injusta y cariñosamente en mi imaginación.
Y cada pestañeo sirve para intensificar las constantes
e inestables
imágenes e imaginaciones.

Llega a ser muy hiriente
la silueta de tu atención que juega con la mía
a que le interesa
y a las escondidas.

Habito en un ambiente de seguridad fundado en algo que no tiene nada de verdad.

Un paseo de asimetrías tan perfectamente complementarias
que no tienen tiempo suficiente para existir.
Me abanica el atrevimiento de las promesas de tus ojos
que peligran perderse a mitad de camino.

Y te respondo
una mirada indómita que te acosa.

Como si quisiera comérselo.
Como si quisiera comerte el corazón.


.

Y es que a nadie le gusta una puerta que no deja de chirriar

Hay muchos demasiados tardes en los tiempos presentes que tienen más ideas para el pasado
que para el ahora.
O el después.

Ideas brillantes, sutiles, detalladas,
perfectas.
"¿Cómo no se me ocurrió antes?"

Ahora no sirven de mucho.
Sirven para nada.

Y nada está muy agradecida, es un peldaño más que se construye para alcanzar su meta.
Su perfección.

A ella le sirve tener un pasado perfecto que en realidad es imaginario
Viviendo un presente pendiente de lo que no está pasando
Y proyectando vivencias hacia atrás.

Pero, ¿a mí?

No te confundas

La idea
la mía
Es que pienses lo que yo quiero que pienses cuando te digo que te pienso.
Lo que yo necesito.

Una armonía perfecta, pero que debe nacer natural y personalmente
para satisfacer la naturaleza y personalidad de solo uno de nosotros.

Es mi orgullo que, azucaradamente, busca intimar con lo que en realidad no me dices.
Que no ha terminado de quererte.

O quizás es que yo todavía no lo encuentro

Alguna vez escuché que el paso del tiempo es la mejor manera de superar las penas.
En realidad, lo escuché más de una vez.
De hecho, me lo he dicho a mí misma.
E incluso he llegado a comprobarlo empíricamente.

Claro, el tiempo provoca un olvido aletargado.

Sin embargo, no hay dolor más intenso que el de la lucha de las lágrimas que llevan tiempo esperando salir y que el cuerpo, gracias al paso del tiempo, no quiere liberar.

El remedio del tiempo se dedica a gestar sentimientos sin avisarnos, hasta que el cuerpo mismo se da cuenta de su existencia y no encuentra la manera de alivianarse.

Y para esas represas
no hay remedio.

Y me gusta la felicidad

Espérame cinco minutos
que mi corazón nunca se había sentido así
y necesita acostumbrarse.

Espérame porque la plenitud me deja petrificada
y debo recuperarme.

Necesito pensar nada más
y acordarme de no pensar tanto.

Espérame
dame tiempo para disfrutar de tu recuerdo en mi imaginación
antes de que llegues realmente a agitarlo todo.

Me encanta pensar en ti.

Hazme un regalo.
Dame tiempo para procesar, para entender.

Espérame cinco minutos
en los que te pueda tener todo para mí sin tenerte realmente.
Cinco minutos ahora para poder tenerte en carne y hueso el resto de los minutos que vengan.

Necesito ese poco de tiempo para regocijarme en esto
que me está matando de novedad
y que me está deshaciendo de placer.

Espérame cinco minutos
que no estoy acostumbrada a esta felicidad.


.

Cómo hago yo para creerte

Ya no necesito que me creas

Porque, sinceramente, no sé si a estas alturas queda algo de lo que pensaba.

¿Todo lo que te dije?

Ya no sé dónde está.

Lo más probable es que no se haya ido,

de hecho,

estoy convencida de que simplemente está escondido.

Sin embargo, quizás lo mejor sería que se perdiera

que se escondiera tan bien

que desapareciera.

Hay un impulso involuntario

que lo busca y lo busca

y que intenta aferrarse.

Porque,

muy sabio este impulso,

sabe que todo lo dicho fue de verdad.

Otro acto inconsciente que quiere seguir creyendo lo mejor

pero

¿Cómo?

Una barrera, que no quiere dejar entrar las malas imágenes tuyas

por más claras que sean.

El dolor

es horroroso.

Es avasallador, punzante, constante y desgarrador.

Es desconocido.

El dolor de darse cuenta de que

nunca fue.

O que yo fui

pero en realidad tú no.

¿Que cómo quiero que me creas?

Y tú, ¿cómo quieres que yo te crea?

.

Si está todo tan claro

y si no hay nada que hacer

no entiendo por qué esto no desaparece.

Tiempo.

Pero no tiempo de aquí en adelante,

no.

Necesito el tiempo de los mañanas ahora.

Que pase rápido, lo más rápido posible.

.

Y también para encantar un poquito

Resulta curioso,
y en muchas ocasiones desfavorable,
que, aunque tengamos todo el lenguaje a nuestra disposición,
a veces
(o que sean tantas las veces)
que nos cuesta tanto llevar algo a las palabras.

La dificultad de ponerle nombre a un sentimiento
o de llamar de tal manera un afecto,
sin embargo,
puede resultar más lindo aun.
Más puro
y más de verdad.

Pero si no hay convencimiento de por medio

no sé adónde va a parar eso tan lindo

y tan de verdad.

Se me pierde.

Y no sé si quedarme persiguiendo eso que se arranca

o intentar conformarme con un montón de cosas que no puedo definir

que no sé qué significan

y que parece que están aquí para confundir.

.

Vale por nada

En su mayoría, los cambios a nivel global y generalizado se pueden apreciar, más que nada, mirando hacia atrás y contemplando un período de tiempo amplio.

Claro, la gente se desarrolla de distintas maneras, los tiempos cambian y eso se traduce en un cambio en la mentalidad, conducta y actuar de las personas.

Sin embargo, sin abarcar demasiado tiempo (entiéndase "demasiado" como más de lo que yo llevo en este mundo, que son solo 20 años), es extremadamente obvia la desconfianza, negatividad y resignación progresiva que se va generando.

No es necesario siquiera que pasen un par de generaciones para poder detectar la intensificación de las sensaciones de este tipo dentro de la conciencia global.

Antes, cuando una publicidad decía que existía la posibilidad de que dentro de sus productos encontraras un "vale otro", lo creías, y cada vez que abrías ese paquete de papas fritas cruzabas los dedos, con una pequeña cuota de ansiedad y una innegable esperanza confiando en que, quizás, iba a aparecer ese papelito entremedio de toda esa masa de fritanga que dijera que podías cobrar otro paquete completamente gratis.

Luego, los vale otro no dejaron de aparecer, pero ya no podías cobrarlos en cualquier lugar, el quiosco de la esquina se convirtió en nada más que un local de emergencia al que acudir al momento de no tener otras opciones.

Si querías tu otro paquete de papas fritas, que habías ganado honradamente, debías ir a algún supermercado, o ni siquiera, a algún lugar certificado que estuviera autorizado (por no sé quién) a entregarte las benditas calorías envasadas.

No bastó mucho tiempo para que estas promociones simplemente desaparecieran, cuando salía a relucir en alguna conversación el concepto de "vale otro" siempre lo hacía acompañado de un sentimiento de nostalgia, llevando un poco la mente hacia el pasado, cuando estabas sentado en la playa, con el calzón del traje de baño lleno de arena, las manos pegoteadas y el palito del helado que tenía grabado iluminándote "vale otro".

Ahora, si aparece una publicidad de este tipo no hay nada más que resignación. No hay nadie que, efectivamente, espere encontrarse con su ticket hacia el placer gratuito cuando compra ese paquete de papas fritas que intenta engañarlo diciendo que, tal vez, puedas tener otro sin pagar nada. Y si, por alguna intervención divina, llegases a encontrarlo, también tienes muy claro que no será nada fácil encontrar dónde cobrarlo, por lo que el destino inminente de ese apreciado recuerdo del pasado que ya no encaja con tu vida, es el basurero, junto con todas las cosas que no valen paquetes de papas fritas gratis.

Nos han quitado la esperanza, la fe y la emoción en la vida.

Y todo es culpa de la paulatina desaparición y restricción de los vale otro.

.

Es sólo una denuncia, no exijo nada de vuelta

Quisiera denunciar un robo múltiple.
Un inesperado robo de mi completa atención, mi capacidad de concentración, mi autocontrol de pensamientos y mi fábrica de sentimientos.



.

Esta es esa última

Hay veces,
muchas veces,
muchísimas veces,
en las que la concentración es imposible.
Algunas de esas veces es porque existen demasiadas cosas por las que preocuparse
e intenar priorizar
o elegir
u ordenar
es pedir demasiado.

Y otras veces prima otro distractor.
Otras veces,
independiente de la cantidad de cosas que necesitan concentración,
existe una sola que se la roba toda.
Inevitable
inconsciente
incontrolable
y avasalladoramente.

Esa es esta vez.


.

Ni con la vida misma

Tengo una exquisita selección de canciones
que me consume
justo al momento de poner play.
Y resulta que terminé por darme cuenta
de que todas
y cada una de ellas
tienen un momento
intermedio
- pero más cercano al final que al principio en la mayoría de los casos -
que me hace sentir como la culminación de todo.
Y con todo me refiero a
todo.
Es impagable.


.

Expectatívame

La cosa es que ahora
yo no sé qué hacer.

Y más que esperar a descubrir lo que se supone que haga
es que,
en realidad,
yo misma tengo que decidir
qué es eso.

¡¿Qué se supone que haga?!
¿Qué decisión se supone que tome?
Si apenas,
y a duras penas,
puedo aclarar el ahora...
Y ahora mismo
hay que decidir.

O hay que jugársela.
Hay que arriesgarse.
Pero, cuando es esto lo que está en juego
¿cómo asegurar algo?
lo que sea.
Si pareciera que lo único seguro
es la posibilidad de sufrir.

Yo,
por mi parte,
no tengo nada claro.

O bueno, casi nada.
Sí sé que disfruto
que te disfruto,
porque me valoras como nadie.

Sin embargo
más allá de eso
ya no sé qué hacer.

Por lo pronto,
lo único de lo que estoy totalmente segura
y lo único por lo que pondría mis manos al fuego...
Por ahora
te hago una sola promesa
porque es la única con la que me puedo comprometer:
es que después del día lunes
te prometo
de corazón
que vendrá el día martes.

.

O unos ojos un espejo

Una sensación fuertísima
Que no sólo se manifiesta ahí
en los sentimientos
esta también se siente físicamente,
haciendo falta.

La sensación de que faltas
aunque hay días en los que pareciera que desaparece
se intensifica cada día.

Te necesito
tal como mis manos necesitan mis bolsillos.
El problema es que a ellas les sirve cualquier bolsillo
y yo,
pese a todo este tiempo,
ya no sé si eres reemplazable
o si esa sensación se volvió mera costumbre.


.

La mejor manera de saber hacia dónde sopla el viento es prendiendo un cigarro

La cosa contigo
es que no hay cosa clara.
Eso
es un hecho.

Puede ser que detrás de todo
lo que nos esconde
-que, de igual manera,
no deja de ser parte de nosotros-
seamos la conjugación perfecta.

También puede ser
que sea todo lo contrario,
y que seamos el rechazo en su manera más cruel.
Y si fuera así,
tampoco me quejo.

¿Ves?
Es que no me importa mucho de la manera en que sea
ni que cueste
ni que duela.
Es que eres tú.

Y me daría lo mismo perder mi tiempo
en un ratito contigo.
Me gustaría mucho perderlo.
Róbamelo.

O por favor, algo
de alguna manera
sacarme esta intriga
y saber
si sí
o si no.


.

¿Divisa la línea? Bueno, esto se aleja mucho de ella.

No sé qué hace esto acá. Si quiere, puede intentar adivinar cómo es que esta entrada vino a caer en este blog. Le doy ánimos más por protocolo que por verdadera fe; go go usted.

Si la drasticidad es la única forma, compleméntenla, por favor. Encuentren el equilibrio con el mar calmo que es tan necesario a la hora de la toma de decisiones.
Si la inconsecuencia se ve opacada por las mentes abrumadas de tanto revuelo e indignación, en realidad estamos descontruyendo nuestro algo.
Y si la insistencia es la técnica de conquista, la verdadera esencia del propósito se pierde más que bastante en el camino.

Somos jóvenes -quizás demasiado- y por supuesto que podemos hacer de todo. Absolutamente todo está a nuestro alcance, y si hay algo muy difícil de conseguir es, obviamente, porque hay algún factor obstáculo empeñado en desviarnos de nuestro tan necesario fin.
Y, ojo, esto no es sarcasmo. No digo que sea prescindible, no digo que no tengamos razón.
Digo, simplemente, que de la manera en la que se está haciendo se promueven otros ideales, otros que no guardan relación alguna con el quid del asunto y que son nada más que un agregado ornamental para "darle sabor a la cosa". Porque somos jóvenes, po.
Porque así se dan a entender otras cosas, se forman otras imágenes en las cabezas de quienes presencian desde el exterior, y es así cómo llega la tan odiada reputación de los lolos.
No cierta, pero entendible en su proceso de gestación.
Al igual que ese pensamiento que tenemos nosotros, ese que nos dice que las cosas están tan ridículamente mal, que pareciera que en realidad todo el resto atenta en nuestra contra premeditadamente.
Erróneo, pero tal vez lógico.
Es un círculo vicioso y, ¿la culpa? Pues nadie, "un círculo no tiene principio".
Y al parecer la única solución es que llegue alguien con alguna fórmula mágica que pueda transformar esta figura, hacer enfrentar de manera más humana nuestras conclusiones, peticiones y medios con sus imposiciones, consideraciones y decisiones finales.
Aunque tal vez no deban confiar en lo que digo, de Matemática yo no sé mucho.



.

Casi tan enojada como cuando no hay paltas en la casa

Estoy enojadísima.
Molesta
irritada
enfurecida.
Estoy perturbada.

Estoy enojadísima contigo.
Y conmigo.
Pero contigo no puedo estarlo más.
Llevo demasiado tiempo ya retándote
en mi mente.
Pidiéndote por favor que no me hagas esto.
Discutiéndote.
¡Llevo mucho más que horas insultándote!
Insultándote... ¡a ti!

Quiero que por favor te vayas
o que te lleves
o que dejes ir
eso que me encanta tanto ahora
y que me molesta muchísimo más después.

Es un favor
es un ruego.
Despertar estas cosas
así como así
no solo pasa por ser víctimas de los impulsos...
¡Oh, los impulsos!
Imagínate lo que estaría pasando ahora de haber reprimido esos.
Probablemente nada.

Aunque probablemente ahora
aun con impulsos incluidos
de todas maneras
para ti no ocurre nada.

¡Y es que estoy tan enojada conmigo!
Que veo cosas que no debería
en lugares que tampoco debiera siquiera estar contemplando.
Que se aparecen ante mí
como si los estuviera insconscientemente buscando.
Y que se generan "solos"
y,
aparentemente,
sólo para atormentarme a mí.

En la soledad.


.

Demasiado nuevo

Esto es nuevo.

Reconozco mi ingenuidad,
facilidad, idiotez,
para este tipo de cosas.
Sí, hace ya bastante tiempo que lo tengo clarísimo;
soy de esas que caen porque sí
y de las que creen que esos "porque sí"
son en realidad de todo lo más hermoso imaginable.
De esas capaces de transformar la unidireccionalidad
en los diálogos de relación más intensos que alguien pueda llegar a tener.
Me caracterizo por mi facultad de crear evidentes insinuaciones de las más nimias acciones humanas.
Ya estoy acostumbrada.
Y eso
es bastante patético.

Pero ahora hay algo distinto.
Esto es nuevo.

En lugar
o mejor dicho "además"
de crear de todo de la nada
y de generar en los demás lo que en realidad no es
he empezado a descubrir en mi misma
cosas que pensé que realmente no estaban ahí
o que simplemente no estaban a mi altura.

Ahora,
debo confesar,
soy celosa.
O eso creo.
Creo que soy de esas personas que sienten celos
y de los más angustiantes que hay...
si es que en realidad hay distintos tipos de celos y si existen algunos más intensos que otros...
en ese caso, yo padezco de los peores.

Si antes era una máquina para perseguirme
ahora ya me he encontrado con mí misma a lo menos 10 veces de tantas vueltas en las que me he pasado.
Y aun así
no logro encontrar todas esas yo
para que se pongan de acuerdo.

Ahora también soy tímida.
Contigo, por lo menos.
Nunca antes visto.
Ahora no sé qué decir
te
Y eso que antes solías ser al único al que le podía decir ciertas cosas.
Ahora todo me cuesta más.
Y ahora todo hay que pensarlo el triple de lo quintuple extra que ya pensaba antes.

Ahora el corazón me late más rápido.


.

Y eso que yo nunca he sabido combinar

Muchas, muchísimas cosas buenas
y todo puede resumirse
en que me pones a escribir así nuevamente.
Eso significa muchas
muchísimas cosas buenas.

Que no siempre seas bueno, es increíble.
Que a veces te guste demasiado
quizás no es tan increíble.
Pero que a mí me guste demasiado
que a ti te guste demasiado
sí que es increíble.

Y esclarecedor.
Dentro de lo enormemente confuso que es.
Y fuera de lo premeditado que no es.

Sí.
Significa muchas
muchísimas cosas.
Que probablemente se ajustan a una relatividad idealista.
A la mía, por ejemplo.
Y en tu caso, entonces,
no hay nada
que sea un todo
ni siquiera un poco
para que pueda ser algo.

Esta vez, no estoy segura de eso.
Las últimas veces ha sido evidente.
Quizás de manera humillante,
pero no menos (ir)real.
Ahora puede ser que no.

Algo
que, para variar, no sé qué es,
me dice que en realidad sean máscaras.
Múltiples,
para cada ocasión.
Pero que en realidad
allí debajo
podemos conjugar.


.

Para muy pocos ojos

Paf.
Listo.
Casi, casi, casi pensé que
quizás, quizás, quizás
ya no era tanto así.

Pero no.
De ninguna manera.
Ahí está
atacando
y con una rapidez impresionante
debo decir incluso
que nunca antes vivida
y también incrementó la intensidad.

Ahora
más de lo de siempre:
ruego que ahora sí que sí
ruego que las cosas avancen.

Y ruego que esto no le haga sentido a nadie más que a mí.


.

Asuntos libres dando vueltas por ahí

Estoy cansada
cansadísima de estas reflexiones nocturnas
que siempre parecen culminar en decisiones impetuosas
definitorias
de por vida
de cambio
y que en realidad
parecen ser tomadas durmiendo.

Siempre es lo mismo
"mañana sí que sí"
"mañana por fin"
y hay dos opciones
o la constancia en mí es nula
o mañana no llega nunca.

Sería tan agradable inclinarse por la opción más fácil
la quizás menos válida
la que me deja a mí exenta de responsabilidades
en todos los asuntos.

"Tome las riendas del asunto"
Pero estos asuntos parecen ni siquiera tener forma.


.

Y qué si es verdad

Si en realidad sí lo pienso
muchas veces
quizás demasiadas
y, para ser honesta,
difícil sería encontrar un solo momento en que no lo haga.

Y qué si le doy rienda suelta a la imaginación
prefiriendo llamarla "una de tantas posibilidades".
Y qué si intento barajar las circunstancias
para convertirlas en las posibilidades que ando buscando
que sé que existen
por ahí
en algún lugar
o quizás en algún tiempo.

¿Acaso importa tanto que un solo momento
me importe tanto?
¿Es tan malo que todo lo que ocurra después
en mi cabeza
y en mi juego
sean el camino hacia lo que
-asumo-
estoy esperando?

Todo eso es verdad
Todo eso y mucho
pero mucho más.

Y qué si lo es.

Ahora
espero
ansío
¿ruego?
juego
a que no sea la única apostándole a las probabilidades.


.

Y una sopa con más sal de la cuenta... no tiene remedio

En realidad, es bastante típico.
Muchas cosas no son lo que parecen
Otras aparentan ser algo completamente distinto
a veces intencionalmente
y otras veces no tanto.
Hay veces también en las que no se es ni lo uno ni lo otro
sino que se es el aparentar
el proceso
el verbo.
Es una nueva
otra
manera de ser
haciendo.

Desgraciadamente, hay más.
Hay veces
hay cosas
quienes
que no son algo
que aparentan ser otra cosa
otro alguien
ya que se ven condicionados a factores externos.
¿Dejarse llevar?
O no darse cuenta
y darse cuenta.

Como las sopas
cuando las preparas, el agua está hirviendo y se vuelve bastante difícil descifrar el sabor que van tomando
es por eso que no hay que excederse
ni dejarse llevar.
Pero hay veces
que te encuentras tan distraído
gozando la distracción
que en realidad es una invención
que no te das cuenta
y terminas dejándote llevar.

Es por eso que hoy la sopa me quedó extremadamente salada.


.

No es un feedback, es un reemplazo

Ridiculez con patas
Extremos con brazos
Sinceridad con gestos
Olvidos con piernas
Y todo escondido.

Igual
de alguna manera
VAYA UNO A SABER CÓMO
funciona
o al menos
así parece.

El problema
es que el parece ser
resulta ser tan convincente
aun cuando en realidad no es nada
o por lo menos no más que lo que sí es
que es como si fuera un intercambio
la apariencia
por que que ésta está escondiendo
y al final
uno termina convirtiéndose
en lo que muestra
aunque estés convencidísimo
de que en realidad
en el interior
por ahí
donde nadie ve
porque no dejas que nadie vea
está lo que es de verdad.


.

Vea

No estar ahí
es una manera igual de válida
de estar ahí.

Esta soy yo diciendo
sí
mediante repetidos no.

Y es increíble que no quede claro.


.

Que quede claro

Que
Cuando digo increíble
en realidad me refiero a terrible.
Y que cuando digo que me sorprendes
es que estoy intentando camuflar una decepción.
Y si me oyes hablar de "más de lo mismo"
es porque ya no puedo seguir así.

Ahora,
y desde hace ya un tiempo,
cada sonrisa significa nada de lo que debería significar,
la mayoría de las palabras ha adoptado un nuevo significado
para esconder lo que otras deberían estar diciendo
pero que prefieren no ser dichas.
He creado una jerga
que es no es entendible para los oídos de nadie
a excepción de lo que yo llevo dentro.

Todos los gestos son el punto de partida de una proyección que jamás podrá llevarse a cabo.
Son el anhelo utópico de lo que pasaría después
pero que ya me he acostumbrado a reprimir.
Movimientos incompletos que, juntos,
intentan llevar una vida
el problema es que, como era de esperar,
distintas partes adheridas
no forman precisamente una unidad perfecta.

Y para finalizar
el problema principal
el de siempre
es que esto no finaliza nunca.
No sé si será mejor aceptarlo para siempre
que son cosas que se sienten siempre en el medio
y que no llegan a ningún extremo
que no pretenden empezar nada
y tampoco acabarlo.
O simplemente
no hay más opciones.



.

Nocosas

No es que exista un orden para hacer las cosas
uno ideal
perfecto.
Pero parecen existir muchos órdenes para no hacer las cosas
y por Dios que hay gente a la que le encanta seguirlos.

No sé,
empezar sin conclusiones
terminar sin causas
o terminar sin nada
no terminar nunca.
Todo es un poco de todo
excusarse en la nada.

Hagamos como que existe
esa posiblidad
o hagamos como que no existe nada.

O limitémonos a sentir que las cosas pasan por ahí
al lado nuestro
cerca nuestro
pero nunca
nunca jamás
en nosotros
por nosotros.

Grave error.


.

Es una época traña

Porque aún no cesa.
Quizás, más adelante
ojalá
espero
que podamos llamarla extraña.
Por ahora, se limita a serlo
tan traña como puede.

Intensa la cabeza
el corazón
y todo lo que de ahí sale.
Pero sale vaporizado,
menos así,
menos como debería ser
o como lo es cuando más se nota.

Nada más que encierros
solitarios.
Porque así
ahí
es donde
y cuando
más se puede intensificar
las cosas intensas.
Los todos intensos.
Los intensos todos.

Y la insoledad
parece no ser la mejor opción.
Porque por ahora, sólo encuentro una
que es mejor ignorarla
o eso creo
aunque no quiera
y seguir soleando.

Una búsqueda a la que no le encuentro razón
pero que se manifiesta de manera tan potente
que obviarla
podría traer consecuencias gravísimas.
De todas maneras
es agradable.
Más es que eso.
Es lo que es
simplemente siendo
y así
es como se llega a la perfección.

Quizás es por toda la perdición
esa que despierta dudas acerca de todo.
Y no solo dudas
también odio
repudio
incluso
desprestigio
y desvínculos.

Son tantas
que son muchas no
ciones
Nada
ciones.
Así, flotando
y molestando.

Y llueve
intensamente
cionamente
desperdidamente.

Y un millón
no
un infinito
(quizás más de uno)
de esos
se va formando.
Infinitos esos
ahí.


Y el vecino
al que algún día me atreveré a hablarle.


.

No lo (nos) desfuncionemos

Así funciona.
Tú hablas
yo respondo
como si nada.
Yo hablo
en serio.

Los dos decimos,
discutimos,
nos peleamos.
A veces no tan en broma
pero siempre muy a pecho
y siempre con cariño.

Y al final
no importa
esa es la idea.

Y la otra idea
era precisamente
no decir esto en voz alta
o escribirlo de verdad
o leerlo de verdad.
Porque
así funciona.


.

Me llama la atención

Atención llamando.
TUUUT TUUUT

¿Aló?
¿Atención?

- Fíjate allá.

¿Dónde?

- Tráelo. Acá.

¿Ayuda?

No me queda más que obedecer.


.

Como el Agorex

Lo que sea después
del ahora
está hecho de lo que sea
que hagamos.

Y van pasando muchos
muchísimos ahoras
gracias a tanto que hacemos
después de muchos despueses.

Sería muy difícil probar todo
todas las combinaciones posibles
pero supongo que a veces
quizás
hay combinaciones perfectas
de haceres
que se logran por mera casualidad.

Y todo el resto
puede que no sea malo
o tan malo
o no tan perfecto
pero aun así
no es no más.


Hacemos tantas cosas
tantas estupideces
ridiculeces
sin sentido.
Para terminar dándonos cuenta
de que muchas cosas
huelen mejor de lo que saben.


.

Un descronómetro

Puede ser un afán
una adicción
a la planificación
a la cabeza
a las imágenes
a pensar.

A veces
incluso
una obsesión.

otras veces
muchas
es inconsciente.

Y en realidad no sé de qué manera es mejor
o menos contradictorio.
Estar consciente
planear nuestra planificación
o
que simplemente sea.

De todas maneras, no debe ser fácil
nunca.

Nos encanta manipular el tiempo
para que siga su curso natural.
Es la inminencia más artificial que podríamos imaginar.

El problema,
o uno de ellos,
es que lo desperfeccionamos
todo.

Y
¿cómo sería todo
si todo hiciera lo que se le antoja?

Te propongo algo mejor:
dejémoslo todo para el presente.

Pero para ese presente al que no le pasa
el paso del tiempo.
Ese que nunca se convierte una congujación
y que inventa muchas otras cosas.

Sí,
algo así.

Salgámonos de los límites
de todo.


.

Inocurrencias

Por ya vez número quién sabe
Y si no lo sé yo
mucho menos lo va a saber otro
o quién sabe...
Me veo maravillada
impresionada
alucinada
derrumbada
Por la grandeza
poder
independencia
de la capacidad de mi mundo interior.

Sí, esa
la imaginación.

Porque ya no hay quien la pare.
Se manda sola,
hace lo que quiere
como quiere
cuando quiere
y con quienes quiere.

Como si no fuera mía...
Y a veces hasta lo pongo en duda
si no me estará usando
para simplemente "existir"
y crear sus tantos fantásticos mundos
momentos
personas
inrealidades.

Y es que tengo tantas cosas
tan bonitas para escribir
Que sólo me falta que sean verdad.


.

Bienvenido a lo que no es

Muchas personas
o casi todas
o todas.
No podría asegurar cuántas en realidad
no conozco a todo el mundo.
Pero bueno,
hay quienes necesitan de muchas cosas
o de algunas cosas
para ser realmente.

La mayoría de algunas se desinhibe muy felizmente en compañía del alcohol.
Otros necesitan llegar a cierta edad, vivir una crisis, pasar por alguna etapa para "encontrarse a sí mismos".
Muchos sienten que existen muy pocas personas frente a quienes de verdad pueden comportarse tal cual son.
Otros únicamente en soledad logran dar rienda suelta a sus profundidades.
Y algunos sienten que reprimiendo esas mismas profundidades es que están formando al verdadero yo.
El verdadero ellos.
O el verdadero tú.

Si necesitamos de tantas cosas
personas
situaciones
anécdotas
ocurrencias
para poder llevarnos a cabo
así
a nosotros mismos
y en realidad
nunca
jamás
por nosotros mismos logramos
el nosotros mismos....

Estamos viviendo la vida de alguien más
en un mundo de personas
que en realidad no son ellas.


.

¿Vamos?

Podemos hacer de todo, ah
lo que queramos.

Podemos decir de todo
lo que sea.

Pero no encuentro el equilibrio exacto de palabras
para hacer
te
entender
me.
O todas las combinaciones posibles que de ahí puedan salir.

Como si tuviera que pasármelas dando explicaciones
como si para eso fuera todo
todo esto.

Sin decir ni hacer
no sé adonde se supone que lleguemos.

Quizás
la idea es que nos dediquemos a dar vueltas por ahí
que no lleguemos a ninguna parte.


.

Sin reglas

Todo ocurre
y a todo le encanta pasar.
Finalmente, todo termina pasando.

El tiempo, pasa
irremediablemente.
Y con cada momento que pasa
al antes
y al una vez
va intentando ayudar(nos)
a pensar
analizar
recordar
perdonar
olvidar
y sanar.

Por suerte, las lágrimas no se nos acabarán nunca.
Tal como ella
que no tiene límite de tiempo
ni de espacio, pese a haber pertenecido a ambos.
Los supera con creces.
Ella ocurre, pasa, y jamás tendrá un "finalmente".

Siempre será una sonrisa
Una incesante, incansable, permanente, contagiosa, desmesurada y única carcajada.

Un interés.
El interés más desinteresado
el más de verdad.


Y ahora
es como si estuviéramos acá
más que para crear momentos
para recordarlos.
Como si todo se tratara de estar en un constante anhelo
de lo que ya ocurrió.

Por suerte
ella nunca termina.


.

Tan ilógico como echarle ketchup al sushi

Acá no se puede...
cuesta darse cuenta, te das?
No hay manera
parece no haber manera.

Pero no te preocupes,
vámonos a otro lugar
a otro mundo
en donde sí se puede
de todo.

Donde sí hay manera de encontrarnos
fuera de tanto
todo...
de tantas cosas que ya existen
y que nos esforzamos por tomar en cuenta.

Vamos allá
donde todavía no hay nada
sólo lo que estamos esperando.


.

Lo que tú seas

Me da lo mismo a mí,
en serio.

Puede ser una aguja sin punta,

un lápiz sin mina,

o un globo con agujeros.
Me da lo mismo
a veces siento que pido demasiado
pero
llegada a este punto
apuntando
tan claramente
no necesito más que
bueno
eso que tú sabes
o no
en fin


.

Como si el mundo se acabara en los próximos diez minutos

No te quedes mirando como si no supieras nada
como si no entendieras qué es lo que está pasando.

Mejor quédate simplemente mirando
te
me
nos

No entiendo por qué me da por hacer este tipo de cosas.
O pensar estas otras
o ver aquellas
u oír esas
o sentir esto.

No es manejable.

Diez minutos más, sólo diez minutos más
por favor.



.

Es como un moretón: duelen, pero es imposible no tocarlos

Tengo una herida en el dedo
en la mano.
Quizás cuánto tiempo lleva ahí
pero ahora que la veo
me duele
quizás lleva días
meses
años
quizás existe incluso desde antes que yo existiera
pero ahora que la veo
me duele.
Y antes, que no la había visto
no me dolía en absoluto.

Quizás hace cuánto tiempo desapareciste tú
que ahora me doy cuenta
de que no importas.

O cuánto tiempo llevarás tú
dando vueltas por ahí
sin que yo te viera
y ahora
que te veo
me dueles
y ahora estoy esperando
a darme cuenta
de las cosas que estoy esperando.


.

" ... "

Nada es algo
todo es "como que".

Me convenzo a mí misma de cosas que no son.
Y que no sólo no son
sino que están muy lejos de ser.

Todavía me cuesta diferenciar
¿todo?

Y mientras tú estás por ahí
siendo,
yo estoy por acá
existiendo.

Es exactamente parecido
todo.
Es algo que va a quedar siempre entre comillas
es todo.

A menos que tu convencimiento
le gane al mío
y todo sea más perfecto y literal.


.

Cómo no

No recuerdo
o quizás no entiendo qué pasó.

Sí recuerdo muy bien cómo fue:
fue así
y asá.
Y después de un rato
tú hiciste esto
y yo lo otro
y luego los dos de esta forma
así
después tú
después yo
después los dos.

Así fue
de esa manera
sólo que no sé qué fue en realidad.


.

Tal como una copa de muchos helados

El otro día
bajé a la cocina
y me serví helado
de frambuesa
y de castaña
pero resulta que los dos eran
"crema de...".

En fin
llegó un momento
en el que metía la cuchara sin mirar mucho el plato
y al llevármela a la boca
no me daba cuenta de lo que estaba comiendo
no era capaz de diferenciar uno del otro.

Es lo mismo contigo, ¿no crees?
Hay un poco de todo
Quizás más de algunas cosas que de otras
y quizás unas más de verdad que otras
pero a fin de cuentas
incalculable.

Y constantemente
soy incapaz de diferenciar
las acciones
de las intenciones.

Típico de los niños chicos que no se comen el helado de inmediato
lo revuelven, hasta que se derrite.
Yo lo sigo haciendo.

Y es lo mismo contigo
Revuelto entero.


.

Somos dos y media (des)confundiéndonos

Es muy confuso
quizás demasiado
y no logro acostumbrarme.

Tu inactividad
para mí
es de lo más participativa.

Y aunque ya lo asuma
sigo intentando convencerme de algo que no es
mientras
exactamente al mismo tiempo
alimento los no son con gran ahínco.

Y al final
termino viviendo en un mundo que no es
que me encanta
en otro que llevo simplemente porque parece ser el correcto
y el de los demás
en donde en realidad te encuentras tú
creo que hace bastante tiempo que no lo visito.


.

Ya perdí la cuenta

Sé que tengo que esperarlo
pero
es que a veces me da un poco de rabia no poder hacer nada al respecto.

El ataque perenne de tu ausencia
que es la mejor presencia que me acompaña.

Cómo me dominan por dios
las cosas que me pasan
y tú pasando.

Es como si estuviera petrificada
o algo así.

Sentada
sola
en la sala de un cine
mirando cómo en la pantalla van pasando un millón de cosas
que ni siquiera existen
y que nadie vive.

Pero aun así
son las imágenes más bonitas que he visto en mi vida.

Aquí vamos de nuevo.


.

No te esmeres

Ese momento
y esos momentos
nadie los recuerda.
Nadie los quiere recordar.

Qué pena por ellos
que ocurrieron sólo para ocurrir
sin poder conservar la esperanza de permanecer en la memoria
de alguien
o de quien sea.

Nunca existieron
y quien diga que así fue
no hace más que mentir.

No son recuerdos
porque nadie lo hace.
Estar hablando de ellos
en este preciso instante
es algo que tampoco está ocurriendo.

Fue un simple click
seguido de borrar
y de vaciar la papelera de reciclaje.


.

Mi pregunta es: ¿Por qué no?

Si al final
no hay nadie que nos mande
salvo nosotros mismos
y todo lo que dentro de nosotros existe.

Aunque a veces siento que tú
inconsciente
tu tú inconsciente
tiene el poder de mandarme
o de dominarme.
Pero
mi pregunta es
¿por qué no?

Si entre que me digas que sí
y que me digas que no
entre lo uno y lo otro
o entre lo que estamos haciendo
y lo que nos estamos perdiendo...
Olvídate de la ingenuidad
mira con los ojos cerrados
y haz
me.

Mira que
¿por qué no?
Si la verdad
yo ya no me aguanto las ganas.


.

Eres mejor que quedarse parada debajo del agua caliente

Sin pensar en el tiempo
en ningún caso.

Tú sólo avísame cuando haya pasado una eternidad
en el caso que sea
quizás en ese momento logre volver a la realidad de los demás.

Me mantienes ocupada preocupándome de estar ocupada haciendo que parezca que estoy ocupada y no preocupada.
Y entre medio
en todo eso
ahí está(mos).

Hay cosas que si fueran de verdad
harían que todo fuera más bonito.

Hay cosas que si fueran de verdad
harían que todo perdiera su gracia.

Hay cosas que si fueran de mentira
harían que muchas otras jamás hayan existido.

Gracias a dios tú eres sempiterno
o al menos así me parece
y no es necesario entrar a discutirlo más
¿para qué?

Si así parece funcionar todo a la perfección
Porque hay cosas que son simplemente inigualables.


Como el agua caliente.


.

Nos gusta demasiado

El otro día
estaba pensado
pensando en las veredas
en las veredas que tienen la línea amarilla
la línea amarilla para que los autos no se estacionen
y de repente se me ocurrió algo.

Aunque por un pequeñísimo momento pensara que sí se podía
a fin de cuentas
algo nos quedaba en la cabeza
de que él era él
y que yo era yo.

Es de esas cosas que no no más
creo.
Aunque
¿qué son los pensamientos para frenar una acción?
Atrevidos ellos...
aunque más atrevidas las acciones.

Se pelean constantemente
para ver quién manda.
Tú y yo somos dejados de lado por ellos
nos quedamos atrás
como si olvidaran que son nuestros
nuestros pensamientos
y nuestras acciones.
Qué atrevidos ellos.

Qué atrevidos nosotros.
Que nos gusta tanto vivir.


.

Lea entre líneas

Línea- No es tan malo
No línea- dentro de lo irrazonable
Línea- no darse cuenta de las cosas
No línea- es mucho más bonito,
Línea- quizás no más agradable,
No línea- hacer como que sí
Línea- y como que no
No línea- lo haces a propósito
Línea- y con propósito
No línea- el andar por ahí
Línea- como si nada
No línea- conmigo.

.

Puro coqueteo

Lo voy captando
lentito
de a poquito.

No es que yo no aprenda
es que aprendo
entiendo
pero no hago caso.

Es una opción también,
¿y por qué no?
Luego de recoger todo lo necesario
uno es libre de tomar la decisión que quiera.
Ahora, vaya a ser ésta correcta
quién sabe.

Pero, ¿quién vive?
Ahora lo voy entendiendo.

Siento cómo me coquetean casi todas
por no decir todas
mejor digamos todas...
Siento cómo me coquetean todas las cosas
las situaciones
las personas
los momentos
los recuerdos
las palabras
los pensamientos
las ilusiones
y todo lo que es y no es.
Un coqueteo muy poco disimulado
pero que logra pasar desapercibido como lo es no más
como si así fuera todo
y precisamente parece que así es todo.

Y con una pinza
que se maneja solita
creo, no estoy segura
me terminan seduciendo siempre las mismas cosas.
Yo aprendo, a mí manera.
Quizás hay cosas que no se pueden superar.

O quizás es que yo no quiero hacerlo.


.

Otra cosa

No creo que esté bien así
o por lo menos no tan bien.

Sí creo que necesito un nuevo foco
me voy a empezar a obsesionar
por encontrar una nueva obsesión.


.